Ich hasse Weihnachten – 17 Gedanken von Leuten, die Weihnachten hassen
Ich hasse Weihnachten! Wie das Lied sagt, ist es die „schönste Zeit des Jahres“ – Weihnachten ist aber nicht jedermanns Sache.
Für jede Gruppe von fröhlichen Weihnachtssängern gibt es eine Person, die Ihnen gerne die Tür ins Gesicht schlägt, anstatt ihre Leistung auszuhalten.
Ich hasse Weihnachten!
Wie wir alle wissen, waren Ebenezer Scrooge und die Grinch keine Fans der festlichen Saison und haben einen ziemlich schlechten Ruf gehabt.
Vielleicht hatten sie aber einen guten Grund dafür. Was ist so besonders an Weihnachten?
Ich hasse Weihnachten, denn 1. „Es wird jedes Jahr früher“
Wenn Sie Weihnachten hassen, haben Sie ein Problem direkt ab Anfang Oktober.
Und sobald die Supermärkte im Oktober anfangen, Weihnachtssüßigkeiten, bekommen Sie eine unerklärliche Wut.
Ich hasse Weihnachten, denn 2. „Weihnachtskarten sind völlig sinnlos“
Ich gebe dir eine Karte, dann gibst du mir eine Karte. Sie sammeln Staub für ein paar Wochen, bevor wir beide sie wegwerfen.
Warum retten wir uns nicht gegenseitig und ersparen uns einfach die Mühe?
3. „Glühwein ist eine absolute Abzocke“
Wer hat beschlossen, Rotwein aufzuheizen, Zucker (das heisst, Kalorien) reinzuschmeissen, den Wein zu verdünnen (weniger Alkohol) und das Ganze für das doppelte Preis zu verkaufen?
Ich hasse Weihnachten, denn 4. „Getrocknete Früchte sind das Schlimmste“
Warum entscheidet jeder plötzlich, dass geschrumpfte, gehackte Früchte eine perfekte Essenswahl sind, sobald Dezember kommt?
– Vielleicht ein bisschen Trockenobst und Weihnachtskuchen?
– Nein Danke.
5. „Ich hab die Nase voll von Mariah Carey!“
Wham und Mariah machen ein Comeback jedes Jahr – es gibt so etwas wie ein und dasselbe Lied überspielen, wissen Sie. Es immer wieder zu hören, macht es nicht zu einem „Klassiker“.
Ich hasse Weihnachten, denn 6. „Die Verwandten müssen damit aufhören, mich mit Zwangsessen vollzustopfen“
Ich habe einen üblichen Kalorienbedarf, danke. Ich brauche nicht, diesen zu vervierfachen!
7. ‚Hauptsächlich Truthahn – warum muss das sein?‘
Ah, ja, der Huhns trockener, unangenehmer und minderwertiger Cousin.
Warum wurde das zur Tradition? Es ist eindeutig nicht das beste Fleisch!
Ich hasse Weihnachten, denn 8. „Jeder ist viel zu fröhlich“
Zu Weihnachten scheint sich die Stimmung überall zu ändern. Allerdings nicht, wenn Sie Weihnachten hassen! Wir freuen uns auf den Januar.
9. „Ich wünschte, alle hören mit den PDAs (öffentliche Liebesbekundung) auf“
10. „Zeit, mein gegenwärtig liebendes Gesicht wieder einzuüben“
Obwohl wir es jedes Jahr üben, können wir nie ganz schaffen, glücklich auszusehen, wärend wir wir ein Paar Socken öffnen.
Ich hasse Weihnachten, denn : 11. „Das Büro-Weihnachtsfeier ist da, wo Träume vergraben werden“
Sie gehen aber trotzdem dahin und sitzen ruhig in der Ecke, während Ihre Kollegen unwilling miteinander unwichtige Themen besprechen.
12. „Das Fernsehprogramm zu Weihnachten ist nie so gut, wie Sie denken, es würde sein“
13. Lassen Sie uns nicht mal erwähnen, dass ein Mann in Ihr Zimmer reinkommt, während Sie schlafen.
Die Kinder sind auf Zucker und Lügen angewiesen
Das ganze ist schon ziemlich seltsam. Warum lügen wir unsere Kinder an? Und ganz abgesehen von den Unmengen an Schokolade…
14. „Warum muss ich Zeit mit Leuten verbringen, mit denen ich nicht gut auskomme?“
Es gibt keinen Grund, warum ich einmal im Jahr zurück nach Hause muss, um über Schweine in Decken und die TV-Fernbedienung zu diskutieren.
15. „Ich bin von betrunkenen Menschen umgegeben“
Party-Saison bedeutet, die Straßen sind voll von Grüppchen, die Weihnachtslieder (schlecht) singen, sich dabei erbrechen und ihre Chips auf dem Bürgersteig werfen.
Begleiten Sie die bloß nicht zu den Nachtbussen…
16. „Ich werde bis zum nächsten Weihnachten kaputt gehen“
Sie mögen Weihnachten nicht, Ihre Familie und Freunde aber tun es. Dies bedeutet, dass Sie für alle Geschenke kaufen müssen, dazu noch im VOLLEN PREIS!
Zeit, um das Sparschwein zu brechen…
17. „Die Weihnachtsmärkte sind völlig überteuert“
6 Euro für eine Wurst in einem Brötchen auszugeben? Nein, danke. Und Sie können sich, in der Regel, nicht einmal durch die Massen bewegen, um das überhaupt zu bekommen.
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